Dowcipy

[Marcin]

No własnie tak tu jakos czasami ponuro więc mysle moze temat o dowcipach moze ja zaczne

Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.
A lekarz do niej proszę się rozebrac i położyc na stole.
A baba:Ale prosze pana to moje dziecko jest chore!!
Lekarz:Jemu już nic nie pomoże zrobimy drugie.
:wink:  :wink:  :lol:  :lol:

[Over Zero]

Wbiega spóźniony Jasiu na lekcje i drze się:
-WIDZIAŁEM LENINA!!!
-Jasiu,jakiego Lenina?
-No w lesie był Lenin!
-Lenin? A może to był jeleń?
-A może i jeleń...

[Sim]

Idzie sobie wilk po lesie i widzi zająca, który coś pisze.
-Te zając co tam piszesz - pyta zaciekawiony wilk.
-Prace magisterską o wyższości zająców nad wilkami.
-Ożesz ty zając - wpieniony wilk wciągnął zająca w krzaki i widać jak krzaki się trzepią i wióry lecą.
Po chwili wychodzi poszarpany, posiniaczony wilk a za nim niedźwiedź i mówi.
-Trzeba było spytać kto jest promotorem.

     

[SmoKe]

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta,
jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować:
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj?  :twisted:

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł !!!

[Over Zero]

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł !!!

Ten dowcip RULEZ XD

To ja zapodam troche wiecej na zapas

Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli, to ona zapyta: "dokąd tak powoli jedziesz, rycerzu" - ja wtedy odpowiem: "powoli, bo powoli, ale może byśmy się popieprzyli?"
Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: "dokąd tak szybko jedziesz, rycerzu?" Ja wtedy odpowiem: "szybko, bo szybko, ale może byśmy się popieprzyli?"
Jak pomyślał, tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: Wobec tego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: "skąd, rycerzu, masz zielonego konia?" Ja wtedy odpowiem: "zielony, bo zielony, ale może byśmy się popieprzyli?"
I znów jak pomyślał, tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka pyta:
- Rycerzu, a może byśmy się popieprzyli?
- Popieprzyli, bo popieprzyli, ale skąd ja mam zielonego konia?


Płynie dwóch gości łódką. Jeden z nich pyta:
- Która godzina?
Drugi wyciąga termometr i mówi:
- Jutro poniedziałek.

Nauczycielki to najlepsze XXXX, bo maja klasę, potrafią pieprzyć przez 45 minut, stawiać pałę co 3 minuty i mają tylko 2 okresy w ciągu roku.(Z caym szacunkiem do wszystkich nauczycielek  .)


Hasło tygodnia:
- Żeby kózka kwiecień plecień, to by ślimak **** ci w dupe.

Przyszedł facet do warzywniaka i nasrał w pory

Pani w szkole zadała zadanie domowe. Jasiu wraca do domu bardzo zmartwiony i siedzi w swojim pokoiku. Za jakiś czas przychodzi do niego kumpel i mówi:
- Jasiek coś ty taki zmartwiony?
- A wiesz pani kazała mi napisać zdanie z wyrazem PODRZEGACZE a ja nie wiem co to jest!
- ...mhh... to napisz tak: "Na balkonie wiszą gacze pod balkonem piesek skacze jak doskacze PODRZE GACZE" i masz z głowy...

Tato, co to jest?
- To są czarne jagody, synku.
- A dlaczego są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone.

Jak rozpoznać niedźwiadka:Podchodzimy do niego cichutko, kiedy śpi i kopiemy go z całejsiły w jaja.Następnie spi***lamy.I teraz:- jeśli spier***amy i nic nas nie goni, to znaczy, że jest tomiś pluszowy- jeśli spier***my, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź wchodzina drzewo za nami, to znaczy, że jest to niedźwiedź brunatny- jeśli spier***lamy, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź potrząsadrzewem tak, że spadamy prosto w jego łapska, to jest to niedźwiedźgrizzly-jeśli spi***lamy, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi nadrzewo za nami i zaczyna wpier**lać liście, to jest to miś koala-jeśli spier***lamy, a w okolicy nie ma drzew, to jest toniedźwiedź polarny-jeśli spier***lamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miśKolargol - największa XXXXX wśród niedźwiedzi...

Przedstawienie "Romeo i Julia" w teatrze. Julia umiera. Zrozpaczony Romeo pada na kolana i krzyczy: "Co mam robic?! Co mam robic?!" Na to głos ze sceny: Pierdol póki ciepła!

[SmoKe]

Lol.
Najlepsze z czerwonymi jagodami które są zielone ^^.

Dla odmianu zarzuce głupszymi teraz :

Wchodzi gość do restauracji. Prosi o kartę dań.
Kelner podaje klientowi menu i odchodzi.
Gość powoli przegląda kartę, następnie wyrywa stronę po stronie i zjada.
PYTANIE:
Z jakiego kraju pochodzi gość?
ODPOWIEDŹ:
Z Jemenu

Siedzą dwa gołębie na gałęzi. Jeden grucha drugi jabłko.

Jadą dwa autobusy, jeden skręca w lewo, drugi czerwony.

Siedzi facet i słyszy jakieś tupanie zza okna ... patrzy a tam
ścieżka biegnie do lasu...

[Sim]

Matko różowa co za jaja  

[SmoKe]

Teraz inna kategoria :

Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:
- A co pan robi?
- Nawożę truskawki.
- Co?
- Nawożę truskawki, mówię!
- Co pan robisz?!?
- Kur.., truskawki posypuję gównem!!!
- O, a ja cukrem, ale jestem, pierd......y!

HEH

_______

Teraz moja ulubiona kategoria Instrukcje obsługi (miłego czytania):

Na japońskim robocie kuchennym: "Nie używać w celu innego użycia."

Na butach importowanych z Chin: "Nie chodzić po deszczu"

Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania."

Na deserze Tiramisu, na spodzie pudełka: "Nie odwracać do góry dnem."

Na niektórych mrożonkach firmy Swanson: "Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić."

Na orzeszkach ziemnych Sainsburys: "Uwaga: zawiera orzeszki!"

Na pudełku zupy Dial: "Sposób użycia: jak zwykłą zupę."

Na pudełku od żelazka Rowenta: "Nie prasować ubrań na ciele."

Na suszarce do włosów firmy Sears: "Nie używać podczas snu."

Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów."

Na pudełku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines: "Instrukcja: 1/ Otworzyć pudełko, 2/ Jeść orzeszki."

Część druga nie długo

[Over Zero]

Może będziemy dawać tu linki do śmiesznych filmików ?

Ja zaczne

http://youtube.com/watch?v=0RGVloJzYnk

http://youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24

http://youtube.com/watch?v=Vxgop7Lxj_M

[davidkoz]

hahahaha filimiki wymiatają


Dzwoni baba do masarni i pyta:
- macie pierś z kurczaka ?
no mamy
- a utko z kurczaka ?
no mamy
- a świński ryj ?
no też mamy
- a to fajnie musicie wygladać:D

a tutaj jeszcze filmik:
FILMIK

chciałbym się znaleść na takiej imprezce;d

[Hero]

Hehe niezły te filmiki :wink:

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze; nie wiem co mi jest, jak tu się dotknę to mnie boli, tu jak się dotknę mnie, boli, tu mnie boli i tu też jak się dotknę to mnie boli (i tak się babka podotykała w różne miejsca).
Lekarz obadał, obejrzał i mówi:
- Wiem co pani jest; ma pani ręce połamane...

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważali.


Idzie sobie zajączek przez las i pali papierosa. Widzi to krowa i mówi:
- Taki mały a już pali.
A zajączek na to:
- Taka duża, a stanika nie nosi!
__________________FURY MK________________________

[Sicku]

http://ipark.pl/2/Mortal-Kombat-po-Polsku.html

[Over Zero]

Kaczyński & Rammstein

Prawdopodobnie parodia wszystkich takich kaszaniarskich songów

Nie oglądać podczas jedzenia

E,tam! Też tak umiem! XD

[Pain]

http://www.maxior.pl/?p=index&id=42738&8 - udawane ale fajne  
http://www.maxior.pl/?p=index&id=46509&8 - zobaczcie sami  :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=zR3ID7V6f1I&mode=related&search -coś jak rozmowy w toku....

[Over Zero]

[img=http://img291.imageshack.us/img291/783/odpoczyneklp7.th.jpg]- Nowy tryb w MK. Sleep Kombat XD

[img=http://img95.imageshack.us/img95/7875/harakiriuk9.th.jpg]- Hara Kiri w MK4 XD

[Sim]

[img=http://img291.imageshack.us/img291/783/odpoczyneklp7.th.jpg]- Nowy tryb w MK. Sleep Kombat XD

He he. Mi się to dość często zdarza A raz przez to był remis a była to trzecia runda to niestety gra dla mnie się skończyła

[$nake]

Dowcipy  :lol:  :

Ojciec Rydzyk ogłosi już wkórtce listę stadionów, które po małej wpłacie na konto Radia Maryja będą mogły ubiegać się o imię JP2.

____________________________________________________

Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat"!

____________________________________________________

Zdjecia\obrazki

http://www.humor4u.info/v.php/humor3/4134/

http://c.wrzuta.pl/wi8649/e19357da0025f5c2463d85ad/FATJUMP?type=i&key=vFgKbKm55u&ft=f
____________________________________________________

Filmiki :

Reklama fanów najpopularniejszego wina w Polsce  :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=n5WJVdPv3Ic

Ten koleś przesadzil troche...

http://youtube.com/watch?v=2VEx6_yViak

________________________________________________

[Ninja-Spectre]

"Piwo to jest życia smak życia smak, zycia smak, życia smak...

http://www.youtube.com/watch?v=wgRMHjEQOt4

[wawdo]

http://pl.youtube.com/watch?v=IqrWom3ukFc
niezły film

[Sim]

Gotuj wraz z Scorpionem

[R-McDonald]

Osobiście lubie te filmiki http://pl.youtube.com/watch?v=Tx1orm_ihNE&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=-dHYcmdg7eo&feature=related
Czy Scorpion sprawdził by sie jako  tata?

[Sim]

Świetne te filmy aż się popłakałem ze śmiechu. Poza tym gość ma świetnie wykonany strój

['Dranzer]

No to i ja dorzucę swoje trzy grosze...

Przychodzi facet do jasnowidza:
Puk Puk
- Kto tam?
- Chrzanie takiego jasnowidza...

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole. Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś.
Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Spierdalaj, już nie mam kasy.

Pani pyta Jasia jakie zna żywioły.
-Ogień, woda i wódka - odpowiada Jasiu.
-Ogień, woda... ale wódka? Co ty Jasiu wygadujesz?
-No bo kiedy ojciec wraca pijany, to matka zawsze mówi: "Patrz, stary znów w swoim żywiole".

Spotykają się dwie blondynki na przystanku i jedna pyta drugiej:
-Na jaki autobus czekasz?
-Na 1, a ty?
-Na 8
Przyjechała 18 i wsiadły obie...

Blondynka pyta swojego chłopaka:
-Czy to prawda, że płazy nie mają mózgu?
-Prawda żabciu...

-Co robi blondynka jak jest jej zimno?
-Idzie do kąta.
-A dlaczego?
-Bo tam jest 90 stopni.

- Jak zapewnić rozrywkę blondynce na wiele godzin?
- Wystarczy napisać "PROSZĘ ODWRÓCIĆ" na obu stronach kartki.

I filmik: http://pl.youtube.com/watch?v=ND1OxDoNL8I

[Ninja-Spectre]

King Bruce Lee Karate Mistrz http://pl.youtube.com/watch?v=8LTcSIDYBz8&feature=related

[Malvado]

Pare dowcipów:

Przychodzi żaba do lekarza:
- Co Ci dolega?
- Coś mnie je*ie w stawie.

----------------------------------
Czemu żydówki piszczą?
Bo się podjarały.

----------------------------------
Dlaczego żydzi nie walczyli podczas II Wojny Światowej?
Bo pojechali na obóz.

----------------------------------
- Jasiu, nie bujaj tatusia!
...
- Jasiu, mówiłam już, żebyś nie bujał tatusia!
...
- Jasiu, nie po to się tatuś powiesił, żebyś ty go bujał!

----------------------------------
Siedzą dwie sowy na gałęzi.
- Uuu, Uuu
Na to druga:
- O kur.wa, ależ mnie przestraszyłaś!

[Bodzio]

Przychodzi żaba do lekarza:
- Co Ci dolega?
- Coś mnie je*ie w stawie.

Lekarz podejrzewa raka.

[Ninja-Spectre]

W Świątyni Shaolin, Uczeń pyta swojego Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z tylko z jednej...
Uczeń nieco zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz rozmarzony:
- To nie kobiety, to Perły! 

[davidkoz]

Ja się tam w ogóle nie śmieje! Nie oglądam komedii, nie oglądam demotywatorów itp itp, ale to mnie rozbawiło i uznałem to za niezły dowcip:

http://www.erischan.pl/b/src/125634014751.png

[Tekken Kombat]

Dwie blondynki oglądają telewizje i jedna mówi
- O patrz ! Benedykt XVI
A druga odpowiada
- A Kubica który ?

Czemu blondynka umarła od picia mleka ?
Bo krowa usiadła

Blondynka do męża:
- Kochanie, czy ty uważasz mnie za idiotkę?
- Nie. Ale mogę się mylić.

Blondynka zamówiła pizzę. Sprzedawca pyta się, czy pokroić na sześć czy na dwanaście kawałów.
Ona opowiada:
- Sześć, bo dwunastu to ja nie zjem.

[SlaveMe TortueMe KillMe]

Oto i obiecany dowcip:

Po pustyni wędruję razem Żyd, Hindus i Murzyn. Pora nocna się zbliża, zaczęli więc szukać miejsca na nocleg. Szczęśliwie dostrzegli gospodę. Wchodzą do gospody i zaczepiają właściciela. On im na to:
-Tak, mam ostatni wolny pokój ale tam są tylko 2 łóżka więc jedno z was będzie musiało przespać się w stodole. Musicie zadecydować kto śpi w stodole.
Na to Hindus mówi:
- Ok, chłopaki. to wy bierzcie pokój a ja sie przekimam w stodole.
Poszedł do stodoły, ułożył się wygodnie i idzie spać. Żyd i Murzyn też już idą spać ale nagle słyszą pukanie do drzwi.... Otwierają a tam Hindus stoi
-Sory chłopaki ale ja tam nie mogę spać....
-Dlaczego? - pyta sie Żyd z Murzynem
-No bo tam jest krowa....
-No i?
-No i w mojej religii krowa jest zwierzęciem świętym i ja nie mogę jej plugawić poprzez przebywanie w tym samym pomieszczeniu. Sory chłopaki to naprawdę wbrew moim przekonaniom.
-Ok. To ja pójdę a ty weź moje łóżko - powiedział Żyd i poszedł do stodoły.
Murzyn i Hindus już sobie pościelili, już się kładą a tu nagle ktoś puka. Otwierają a tam stoi Żyd.
-Co się stało? -pytają.
-Sory Chłopaki ale tam jest świnia.
-No i?
-No dla mnie jako judaisty świnia jest plugawym zwierzęciem. Popełniłbym grzech gdybym spał w tym samym pomieszczeniu co ona. To dla mnie obrzydliwe. Nie moge tam spać to dla mnie hańba.
-Ok- mówi Murzyn- nie ma problemu ja pójdę do stodoły.
I poszedł. Żyd i Hindus już leżą, już zasypiają gdy nagle rozlega się pukanie do drzwi. Wstają, otwierają a tam stoi krowa i świnia.....